Archive for the Astrologia Category

Os Incensos de cada signo

Posted in Astrologia on 2 de setembro de 2012 by poisongirlx

Áries – mirra ou cipreste, almíscar, angélica, ópium, rosa musgosa, alecrim.

Touro – sândalo, camomila, arruda, orquídea.

Gémeos – canela, âmbar, eucalipto.
Câncer – cânfora, jasmim.

Leão – cedro, lótus, rosa branca, sândalo vermelho.

Virgem – canela, cravo da índia, rosa musgosa, angélica, benjoim.

Libra – eucalipto, calêndula, cedro, jasmim, orquídea.

Escorpião – almíscar canforado, flor do campo, lótus.

Sagitário – alfazema, alecrim, sândalo amarelo.

Capricórnio – arruda, benjoim, cravo da índia, sândalo vermelho.

Aquário – cedro, flores do campo, eucalipto, rosa branca.

Peixes – cânfora, jasmim, mirra, ópium, sândalo amarelo.

O efeito protetor de um incenso dura de quatro a doze horas. Após este período, ele perde seu efeito.
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Escorpianismo III

Posted in Astrologia, escorpianismo on 7 de dezembro de 2011 by poisongirlx

Mulher de escorpião
Comigo não!
É Abelha Mestra
É a Viúva Negra
Só vai de vedete
Nunca de extra.
Cria o chamado conflito
de personalidades.
É mãe tirana
Mulher tirana
Irmã tirana
Filha tirana
Neta tirana
tirana tirana.
Agora, de cama diz
que é boa paca.

Vinícios de Moraes

Criança de cada signo. @Zodiculo

Posted in Astrologia on 12 de outubro de 2011 by poisongirlx

Criança de #Peixes: Pede 300 vezes pra ver de novo a Pequena Sereia. Muito criativo, está sempre brincando com seu amigo… imaginário.

Criança de #Aquário: Adora brinquedos tecnológicos. É aquele que fez o Orkut da vó, embora ela ainda não saiba o que é isso.

Criança de #Capricórnio: Gosta de brincadeiras de estratégia, como: War, Detetive e a brincadeira de ‘como pedir mais dinheiro pra mãe’

Criança de #Sagitário: Franca, fala coisas que não deveria, tipo: “Nossa como você tá gorda” e acaba matando a mãe de vergonha.

Criança de #Escorpião: Adora passa anel, pega-pega, taco… É aquela que induz as outras pobres e inocentes crianças a brincar de médico.

Criança de #Libra: É carente desde pequeno, por isso sempre brincava de casinha, salada-mista, família…

Criança de #Virgem: Depois de brincar, separa as Barbies das Suzis, os Dvd’s da Disney dos da Pixar… e depois vai ler um livro de ciências.

Criança de #Leão: Adora brincar de personagens, como Peter Pan, Xuxa ou o ‘dono de tudo e de todas as pessoas do mundo’.

Criança de #Câncer: Gosta de brincar de família, a menina canceriana é a mãe e o menino canceriano é o pai e querem fazer filhinhos.

Criança de #Gêmeos: Sabe aquele cubo(do capeta) mágico? Ela adora! Assim como quebra-cabeças, jogo da memória.

Criança de #Touro: Não brinca de casinha, brinca de mansãozinha e o carrinho de controle remoto tem que ser uma Ferrari.

Criança de #Áries: A mais parada do zodíaco, é que sempre tá de repouso por ter quebrado uma perna ou um braço subindo em árvores.

Feliz dia das crianças e siga o Zodículo no twitter. [Ai, a tecnologia.]

Suícidio de cada signo.

Posted in Astrologia on 18 de dezembro de 2009 by poisongirlx

Áries: gosta de mortes violentas: seus pensamentos suicidas são do genero cheio de raiva assim como um filme Hollywoodiano cheio de ação e desgraça, ele tenta se matar com uma moto em auta-velocidade, ou morre pulando de para quedas sem puxar a cordinha… a morte vai ter impacto publico! Tv, jornais : – ohhhhhhh ele foi corajoso!

Touro: Se mata com veneno na comida (efeito depois de duas horas)ou com muitos remédios para dormir…conforto até na hora morte.

Gêmeos: Se mata, cortando a língua em um quarto escuro sem net, telefone ou qualquer meio de comunicação…morte triste… a falta de comunicação sufoca geminianos.

Câncer: Se suicida se enforcando e com um bilhete colado na mão dizendo:A culpa foi sua! Câncer adora culpar alguém…

Leão: Toma um veneno na noite de natal, 5 minutos antes da ceia só para causar polemica Leão gosta de fins dramáticos!!! E inesquecíveis!

Virgem: Não consegue se suicidar…ele fica tanto tempo fazendo os detalhes que quando viu….a vida já passou e ele morreu naturalmente.

Libra: Fica super indeciso: Ou liga o gás e morre, ou corta os pulsos…por fim decide: Contratar alguém para mata lo com um tiro.

Escorpião: Transa com a pessoa odiada, seu maior inimigo só pra ficar com as impressões digitais e em seguida se mata com facadas e de luvas.
Morre ferrando quem odeia!

Sagitário: Toma 15 calmantes tarja preta e pula de Asa Delta … morre de modo esportista e aventureiro.


Capricórnio
: Tiro na cabeça, ele é muito pessimista e quando se odeia é profudamente. Mas antes deixa todas as contas pagas, o testamento pronto, e já vestido! Capricórnio é responsável!
Porem dramatico ele não vai se suicidar sem deixar algo extramente dramatico pra algum familiar achar e chorar por ele, eles querem se sentir amados.

Aquário: Como é moderno se mata mas antes faz um fervo depressivo e raivoso no orkut, twitter, facebook ele se mata em algum lugar publico.

Peixes: Bebe muito, sai pelado na rua e tenta ser atropelado… mas como é azarado,quebra as pernas e dá trabalho para família.
Após a saída do hospital promete tentar ser feliz, que nada agora sim ele se mata com um tiro na boca.

Horoscopo Hardcore

Posted in Astrologia with tags on 12 de novembro de 2009 by poisongirlx

ÁRIES
(21/03 a 20/04)
Black Flag na casa de Cobra Starship. A sorte sorriu pra você. Se acordou bêbado e não sabe como chegou aí rasgue essas cortinas caras e pixe um palavrão na parede dessa casa. Spray paint the walls!!!

TOURO
(21/04 a 20/05)
Hoje os astros dizem que é hora de você parar de gozar com o pau dos outros tocando apenas covers e de tentar fazer suas próprias músicas. Aproveite esses anos todos de conservatório para algo útil.

GÊMEOS
(21/05 a 20/06)
Ascendente em nada. Aquele produtor famoso que você tanto importuna realmente não quer uma banda igualzinha a outra que já tem contratada para encher o saco em seu cast. Arrume um emprego.

CÂNCER
(21/06 a 21/07)
Troque a sua camiseta do Hatebreed por uma namorada. Saia com mais garotas. Cheiro de homem só atrai mais homem. Mude logo sua vida ou mude-se de vez para um vestiário masculino.

LEÃO
(22/07 a 22/08)
Arrume esse cabelo armado e escolha um nome novo para sua tribo nesse Outono. Um melhor que From Uk pelo menos. Logo mais os caras que te batiam vão perceber que foram enganados e vão te perseguir da mesma maneira que quando você assumia ser emo. Ser você mesmo ainda é a melhor saída.

VIRGEM
(23/08 a 22/09)
Sai dessa e vai pra B-letrika. Todas as sextas a partir das 23:00 no Vitrola Rock Bar no Tatuapé. R$10,00 das 23 as 6 da manhã, ganha um Sex on The Beach na entrada. (11) 2227-2772 / (11) 8130-0420

LIBRA
(23/09 a 22/10)
Mais Fugazi e menos Bring Me The Horizon. Mais Minor Threat e menos Macho-Core. Mais Dead Kennedys e menos McFly. Mais suór de show na camiseta e menos cheiro de roupa da sua avó no terno de brechó. Mais diversão e menos brigas. Mais livros e menos Televisão.

ESCORPIÃO
(23/10 a 21/11)
Se o cara que toca em sua banda é obstinado por sucesso confie em seu horóscopo: Ele vai passar por cima de você se ficar no caminho dele. Faça uma banda nova, desta vez com amigos.

SAGITÁRIO
(22/11 a 21/12)
Ninguém realmente gosta de quem sempre é do contra. Pare de tentar chamar a atenção criticando tudo e convide ela pra ir ao cinema. E saia do Orkut por favor!!!

CAPRICÓRNIO
(22/12 a 20/01)
Aprenda a falar português antes de fazer um fotolog. Não confunda “mas” com “mais”,. não troque “x” por “ch” e não escreva promessa com “ç”!!! Dica: copie seu post, cole no Word e use a ferramenta “correção ortográfica”. Obrigado.

AQUÁRIO
(21/01 a 19/02)
Pare de tentar agradar esses amigos idiotas. Pare de falar bem de bandas que não conhece, de tentar se vestir como eles pra ser aceito, de repetir frases dos outros. Olhe direito pra eles. Eles não são tão legais assim…Acorde pra vida. Há um mundo bem grande lá fora.

PEIXES
(20/02 a 20/03)
Se o mar não está pra você arrume um rio, encha uma piscina no quintal, se vire!!! Nada acontece se você não se mexer. Organize seu próprio show, crie seu próprio espaço. Ninguém é dono da cena.

por Nenê Altro

Horóscopo maldito

Posted in Astrologia on 20 de outubro de 2009 by poisongirlx

Áries (21 de março a 20 de abril)
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e “botar pra quebrar”. Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f… todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

Touro (21 de abril a 20 de maio)
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo…Você deve estar se perguntando… Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…

Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é um falso, “duas caras”, fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

Câncer (21 de junho a 21 de julho)
Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar “bem na fita”. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

Leão (22 de julho a 22 de agosto)
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter “status”, ser o “rei da cocada preta”, mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, “mete o pau”, mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

Libra (23 de setembro a 22 de outubro)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande “fazedor de média”. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f… os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um “amigo”, abraça, deseja tudo de bom… Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando… ótimo!

Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o “do contra”. Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.